Thư giãn tí


	Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái: Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu... Em thương mến! Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch... Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em... Yêu em nhiều...


	khà khà thư tình thì anh mày có cả khối . Xem đạo tặc đi chôm thư tình nè Sao em muốn ở bên anh? Tại vì em yêu anh? Vì đâu em yêu anh? Vì mây xanh. Vì trời nắng. Vì đám lục bình nhỏ cần có một khoảng sông trôi! Vì ngày hôm qua. Vì ngày mai. Vì hôm nay cần có một bàn tay vuốt hờ trên tóc mây. À tóc em dài thêm một chút so với ngày hôm qua. Có phải chỉ tình yêu mới nhận ra? Vì gió lồng lộng. Vì con nước lớn ròng. Vì ngày bão nổi chiếc ghe nhỏ chông chênh lạc trên những ngọn thác lớn. Vì cần một con đường để đi tới miền thiên thanh. Vì em cần anh. Vì em biết anh cần em. Vì ta biết ta cần nhau. Cần một ngày mùa đông. Cần một tiếng cười như làn gió chao khi chiều xuống buồn tênh. Cần giọt nước mắt vì cuộc sống có quá nhiều tiếng cười găm đầy những mảng đau.Cần như cần một hơi giá tháng ba để áo nàng Bân về kịp yêu thương ngày rét. Cần như cần một mầm xanh ngày khô cạn. Vì em biết còn hơn cả tầng không cần những áng mây trôi. Vì nỗi nhớ. Nỗi nhớ nhiều như cát trên biển. Nỗi nhớ thiết tha trong từng khoảng sóng ào ạt vỗ bờ. Nỗi nhớ bình yên như cầu vồng nhiều hơn bảy sắc. Nỗi nhớ dịu dàng như con thuyền neo bến đợi một sớm mai được thấy yêu thương như vạn tia nắng hong trời. Nỗi nhớ quặn cả con tim rạo rực những lúc bên nhau. Nỗi nhớ bồi hồi nóng bỏng lần đầu ngượng chín người khi bất chợt vô tình hay hữu ý chạm một lòng tay! Nỗi nhớ dày như khoảng cách của mưa đo từ trời đến đất ... nỗi nhớ hình tròn nên bất tận đến mai sau. Vì tình thương. Vì những cơn mưa đến ngày xưa... vì hạt nước trời làm mềm tóc ai ngày chung một lối đi về. Tình thương bắt nguồn vì con chim nhỏ chợt hót báo tin ngày em vừa đà mười tám. Khóe môi xinh bỗng đẹp đến lạ lùng. Niềm thương ủ chín ngày em dừng chân tần ngần bên đứa bé ăn xin, vì không có tiền để cúi xuống mà quay đi lại không đành. Niềm thương thắp sáng ngày anh nhặt một chú chim non lên ổ cao chờ mẹ. Niềm thương bỗng ngập tự bao giờ... Vì đâu yêu anh ư? Vì ngày mai trong nắng mới nụ cười em còn phảng phất dáng anh đêm qua trong giấc mơ. Vì trong những bông hoa mới, em thấy anh ươm lên vàng cả một khoảng đồi tuổi thơ dịu ngọt. Vì đâu yêu anh ư? Còn vì cả nỗi đau. Nỗi đau dấy lên trong từng thếp nhớ. Chim bay rồi chim về cội. Anh bay rồi bay mãi miết phương trời... Đau vì cánh én mỏng không giữ được mùa xuân. Rơi nghiêng ngày mùa đông mỏng manh đầy hơi giá. Đau vì cánh hoa xơ xác hết hương tàn tạ không níu nổi cánh bướm rong chơi. Đau vì làn gió trưa nay mang lời chia xa đến không ngờ. Vì đâu mà em xa anh? Không lẽ cũng lại bảo rằng: " Vì em yêu anh" ư ?


	bài tiếp theo Ngày...tháng...năm...! Tình yêu của anh! Em hỡi, ngay lúc này đây anh đang dồn hết tất cả những gì có trong bộ óc ngu như heo của anh để nhớ về em và những kỷ niệm của chúng mình. Anh vẫn nhớ như in cái ngày ấy, cái ngày mà chúng mình gặp nhau. Một đêm k0 trăng cũng chẳng sao mà chỉ có gió. Gió thổi qua các khe lá chuối trong vườn làm người ngồi đại tiện k0 yên vì cứ tưởng có ma. Ngày ấy mình gặp nhau như kiểu thài lài gặp phân chó. Hai chúng ta hòa quyện vào nhau tựa như phân đạm hòa với nước suối Lavie mà nông dân dùng để bón lúa. Ánh mắt em mơ màng khi nhìn thấy anh, còn anh thì chút xíu nữa phải mua kính đeo vì thấy trong mắt em một màu tím rực cháy. Chẳng phải tím của thủy chung mà tím của nhát roi mà bà già anh vừa ban tặng anh hôm trước ở ngay mông vì tội đi chơi qua đêm. Anh nhìn em mà cứ tưởng tiên nữ giáng trần vì hồi tối anh vừa thắp hương khấn gặp đc tiên để xin con đề. Mấy ngày trước đó anh thua lô đề nhiều quá nên hễ nhìn đâu cũng tưởng thần tiên giáng thế cho anh xin một con. Rồi chúng mình quen nhau, rồi yêu nhau sau vài ba lần đi uống nước mía. Anh còn nhớ rõ mấy lần uống nước mía ý lắm vì anh toàn phải kêu đau bụng về trước (bây giờ ah xin thú thực với em là do anh k0 có tiền thành ra phải thế, thông cảm cho anh nhé tình yêu của anh). Ôi, cái nụ hôn đầu tiên ấy mới ngọt ngào làm sao. Ngay ở cái hàng ghế công viên ấy chúng mình đã trao nhau nụ hôn đầu tiên mà xung quanh là bốn tên cái bang đang vây chặt kín mà xin tiền. Anh vừa hôn em vừa phải mở 1 mắt đẻ trông xe. Chẳng thể nào quên đc nụ hôn ấy khi mà vừa hôn em xong thì cũng là lúc một con chim chết tiệt nào đó chắc vừa nhìn trộm chúng mình hôn nhau bay đi để lại trên đầu anh một bãi phân to tướng của nó. Càng nhớ hơn khi hôm ấy em ăn cơm với tỏi, miệng em hơi tỏi sặc sụa làm anh tý thì chết ngạt khi hôn...! Bây giờ đây anh ngồi nhớ em, nhớ cả 20 nghìn mà em vay anh đánh đề còn chưa trả. Chẳng hiểu giờ này em đang làm gì, có nhớ anh không. Còn anh thì nhớ em lắm và thầm cầu mong sao cho đêm nay anh ngủ không mơ thấy em vì mỗi lần mơ thấy em là anh lại giật mình như mơ thấy mấy thằng chủ nợ đến tìm anh đòi tiền. Em ơi, thư anh thì ngắn nhưng văn anh cũng chỉ có thế thôi. Thời gian tiếp sau đây anh còn phải ngòi nghĩ để viết tiếp một lá thư nữa cho em gửi cả thể để vài hôm nữa đỡ phải gửi nữa mệt lắm! En hãy hồi âm cho anh ngay khi nhận đc thư anh nhé (nhớ gửi cả tiền trả nợ 20 nghìn cho anh đấy, dạo này đang túng đây). Thôi anh dừng bút nhé, hết cụ nó mực rồi còn đâu mà viết. Ký tên: Con trâu đực yêu quí của em!


	lại thêm 1 bài nữa Tình yêu của anh thân mến! Đêm nay anh lại phải thức, thêm một đêm nữa anh phải thức k0 tài nào ngủ đc. Anh cũng k0 hiểu vì sao nữa, chắc là vì ban ngày anh ngủ quá nhiều rồi nên đêm chẳng ngủ đc nữa. Thé là chẳng biết ma xui quỷ khiến thế nào mà anh lại nhớ đến em mới chết cha anh cơ chứ! Nhớ em nên anh bật dậy cầm cái bút cắm phập vô lọ mực Tàu mà viết cho em vài dòng đây nè. Nói đúng ra thì anh chẳng thích viết thư đâu vì từ lâu rồi anh toàn gõ trên bàn phím chứ có mấy khi viết đâu nên chữ anh nó hơi khó đọc, em cố gắng mở to con mắt lác của em ra đọc nhé. Nhắc đến đôi mắt tuyệt trần đó của em anh mới nhớ. Ôi chao là nhớ đến lần đầu mình gặp nhau. Ngày ấy em thướt tha đi bộ giữa lòng đường còn anh thì theo em nhưng lại đi trên vỉa hè vì anh sợ bị xe cán lắm. Con em thì có mắt cũng như k0 nên chẳng sợ cái quái gì cả và cứ thế em thướt tha giữa đường phố đầy xe cộ mà chẳng biết sợ là gì. Biết bao ngày anh cứ trên vỉa hè theo em dưới lòng đường tựa như con chó chạy rông trên bờ theo một cục phân của thèng cha nào đó vừa thải ra từ cầu tõm. Anh nhìn em, càng nhìn càng thèm rỏ rãi. Chẳng phải vì em đẹp hay "ngon" mà chính là cái dây chuyền em đang đeo trên cổ và mấy cái nhân vàng ta ngự trên những ngon tay dùi đục của em. Thấy anh nhìn chằm chằm vào ngực mình, em cứ cho rằng anh là thằng dê xồm nên gào ầm lên chửi bới anh. Đúng là oan cho anh quá, anh nhìn sợi dây chuyền chứ bộ ngực của em thì màn hình siêu phẳng còn gọi bằng cụ thì có cái gì mà nhìn. Cứ nhìn hoài, nhìn mãi rồi anh và em yêu nhau bao giờ k0 biết nữa. Anh chỉ biết rằng cái ngày mà anh nhận ra rằng k0 thể sống nếu thiếu em thì đó cũng là ngày anh biết mình đã phạm vào một sai lầm ngu ngốc nhất trong cuộc đời anh. Chúng mình đã có những ngày tháng đắm chìm trong đắm say chỉ có điều say đây k0 phải say tình của nhau mà là say rượu. Em ngày nào cũng rủ anh đi nhậu, mà sao em uống rượu ác thế hả giời? Anh còn chưa hết một chén thì em đã gọi đến chai thứ hai rồi. Anh lúc đó mới giật mình khi biết mình đã yêu nhầm một con sâu rượu chính gốc chứ chẳng phải tay vừa..! Tình yêu của anh! Anh phải nói với em rằng anh yêu em thật sự đấy nhé chứ k0 phải đùa giỡn gì đâu. Em có tin không hả hay cần anh thề? Thì anh thề cho em tin nhé. Tiên sư bố đứa nào không yêu em thật lòng...được chưa? Anh yêu em còn hơn thịt chó yêu mắm tôm, còn hơn bê thui yêu tương bần, hơn cả máy tính yêu ổ cứng...Nói tóm lại là anh yêu em hơn tất cả mọi thứ, em đã được sánh vai ngang cùng món bánh đúc mà anh yêu quý nhất, sướng chưa? Chẳng có lời lẽ nào có thể tả đc hết tình yêu của anh dành cho em cả. Mà anh cũng đã thề rồi nên nếu em không tin thì hãy nhanh chóng té đi cho nước nó trong nhé chứ đừng lởn vởn trước mắt anh mà anh ngứa mắt là tiện chân cho vài sút đấy vì anh cũng rất mê môn bóng đá mà cho dù anh chẳng bao giờ đá bóng. Đá bóng thì anh k0 biết đá nhưng mà đá em thì anh có thể đá đc đấy hiểu chưa? Thôi xong, anh buồn ngủ rồi và quyết định thôi k0 viết gì thêm nữa, mỏi tay quá. Anh dừng ở đây nhé, mai anh lại viết tiếp cho em. Cuối cùng anh xin chúc em luôn mạnh khỏe để còn đi làm kiếm tiền. Khi nào lĩnh lương nhớ báo anh biết để còn đến vay ít tiêu vặt nhé. Ký tên: người mà em yêu đây nè chứ chẳng phải thằng điên nào đâu.


	Bài này là con gái viết cho con trai . Anh !!! Em luôn luôn gọi anh như vậy, chẳng bao giờ chịu gọi anh là " anh yêu " cả. Anh đừng giận và cũng đừng buồn nghen, vì trong trái tim em, anh luôn luôn là " anh yêu " của em. Ngày anh đến với cuộc sống của em không có gì đặc biệt, không có nắng để tình yêu nồng nàn, cũng không có mưa để tạo ra một sự khởi đầu lãng mạn, chỉ nhanh và đơn giản như một cơn gió, anh đến... Ngày bên anh như một giấc mơ, bởi vòng tay ấm áp kia đang ôm em, bởi những giây phút êm ấm ngồi bên nhau tay trong tay im lặng cảm nhận nhịp tim hai đứa đập rộn ràng, bởi tình yêu tràn ngập trong từng hơi thở, trong không gian bao quanh ta. Em không thể nào quên ánh mắt anh đăm đắm nhìn em, dõi theo em mỗi giây phút mình bên nhau. Em không quên cảm giác tim em như rung lên khi em đưa tay lướt nhẹ trên khuôn mặt thân yêu của anh, em muốn ghi dấu từng đường nét trên khuôn mặt anh để sau này khi xa nhau em có thể tưởng tượng rõ ràng từng chi tiết một. Bàn tay em nằm ngoan ngoãn trong tay anh, không muốn rời khỏi anh một giây phút nào... Vâng ngay lúc này đây, khi viết những dòng chữ này, cũng là lúc trái tim em đang nói rằng nó rất nhớ anh… hạnh phúc xảy ra thật tình cờ như em vô tình chạm tay vào nó… bất ngờ… thích thú... thỏa mãn... nhưng e dè to hơn và ngại ngùng chắn lối mọi thứ... em không quan tâm mọi người nghĩ gì nói gì về chúng mình... những gì anh nói, anh viết... có thể cho chính anh... cho em... cho ex... hay cho một người nào đó... suy nghĩ nhiều nhưng em không đánh lộn hay chật vật với mọi điều đó trong tâm tưởng... và em không quan tâm bất kì điều gì khác với bất kì ai... ngoài anh... em nghĩ thế.... Em vẫn thường tưởng tượng ngày mình gặp nhau, em sẽ ào vào vòng tay anh, ôm anh thật chặt để anh không bao giờ rời xa em nữa, để em không bao giờ phải nhắm mắt lại tưởng tượng có anh bên cạnh những khi em nhớ anh... Em nồng nhiệt, chân thành, mạnh mẽ nhưng lại… dễ vỡ, em đã phải căng người lên chịu đựng những ngày xa cách anh vời vợi, không cho phép mình vỡ tan vì thất vọng, bởi em chờ đợi một ngày mình gặp nhau, cái ngày mà em chưa biết bao giờ sẽ đến, nhưng em vẫn chờ đợi nó với một niềm tin mãnh liệt...


	Bài này tặng bé Thư nè . Kiếm anh nào rồi chép bài này gửi cho anh ta xem thía nào ^^! Ngốc nè! Nhớ ngốc lắm biết ko? Đã bao nhiêu lần tự rủa mình vì cứ lảm nhảm gọi tên ngốc hoài, để rồi giật mình tự hỏi, phải chăng ngốc đang hắt xì đến đỏ cả mũi??? Cũng chẳng biết từ khi nào nữa, bỗng nhận ra cái tên của ngốc tràn ngập khắp nơi. Từ tên cửa hiệu cắt tóc đến cái tủ bánh mì trước trường tiểu học, từ tên của bà hàng xóm khó ưa đến tên của ông thầy dạy môn Cầu Bê tông hiền như bụt. Ngày nào, đi đâu, làm gì, cái tên của ngốc cứ đập chan chát vào mắt, vào tai để rồi cứ thở ra hơi nào, H cũng phải xả cái tên ngốc ra hơi ấy. Nếu ko thế, có mà ngộ độc vì ngốc à?... còn lâu nhé! Mà ngốc còn nhớ bài "Chút thảo sớm mai" ko? Đừng nói ko nhớ chứ! Hồi hai đứa còn là "những kẻ thông minh", chẳng phải H vẫn gào thét đến khản cả cổ bài này đó sao? Nhưng lần vừa rồi nghe lại, đến đoạn: "Biển yêu em, chút Thảo sớm mai" mới giật mình. Lần nào cũng nghe "Gọi tên em, khi ban mai nắng lên, khi sương rơi giữa đêm...", gọi nhiều thế mà sao bây giờ H mới chợt nhận ra cô nàng mà Quốc Việt gọi có tên trùng với tên của ngốc nhỉ? Thảo nào khi đĩa nhẩy đến bài này, cả lớp đứa nào cũng gào, riêng ngốc chẳng hở ra một câu. Có thể là Thảo Mai, nhưng Mai Thảo vẫn hay hơn, phải ko ngốc? "Chút Thảo sớm mai", chẳng phải Quốc Việt vẫn nhấn nhá Thảo hơn là Mai đó sao? Nhưng mà ngốc nè, gọi ngốc là ngốc vậy thôi. Ngốc biết rõ là H còn ngốc hơn cả ngốc nữa mà, phải ko? Gọi tên anh giữa nỗi nhớ ước ao Giữa biển vắng khát khao Tiếng gió thét gào con sóng. Tìm tên anh dưới cát trắng mênh mông Biết sóng cuốn xô không? Xin còn lời trông ngóng... Gọi tên anh khi ban mai nắng lên Khi sương rơi giữa đêm Gọi mãi những khi hoàng hôn. Và con sóng cứ khát khao vô bờ Để biết chút mong chờ Biển nhớ gọi thầm tên anh. Gọi tên anh, dẫu gió cuốn sóng xô Dẫu dọc cát nhấp nhô Xin mưa êm đềm qua phố. Biển yêu anh, chút thảo sớm mai Đá núi khắc tên anh, ghi vào trái tim em.....


	Thêm 1 bài cho Ngốc nữa nè, đọc dzui dzẻ ha Ngốc xa nhớ, Tiết trời cuối năm se se lạnh, lại thêm ảnh hưởng từ cơn áp thấp... đêm xuống rất lạnh... ngốc ơi, nhớ mặc thêm áo ấm nhé. Tôi biết ngốc thích lang thang đây đó... tôi biết ngốc thích ngủ bụi ngoài đường... nhưng ngốc ơi, tạm dừng cái sở thích ấy lại nhé, chờ cho qua cái lạnh này đã, nha ngốc... Có lẽ bởi chán ngán với cái thế giới hiện thực... tôi vẫn thường để trí tưởng tượng của mình đi hoang... tôi vẫn thường tìm vào cái thế giới mà chỉ cần tôi muốn là được... ngốc biết mà, phải không ? Nhưng có cái này ngốc không biết đâu... tuy bảo là đi hoang... nhưng lần nào cũng vậỵ... trí tưởng tượng của tôi bao giờ cũng tìm đến một nơi cố định, là... bên cạnh ngốc đấy... Tôi mơ được gặp ngốc, mơ được nhìn thấy nụ cười của ngốc, mơ được ngốc đèo tôi dạo chơi khắp phố phường, mơ được đặt tay tôi trong tay ngốc, mơ được ngả vào lòng ngốc, mơ được tựa vào vai ngốc... bình yên, tin cậy... Nhân tiện, ngốc có biết là ngốc cười trông... dễ thương lắm không hả ? Một nụ cười thật hiền, thật ấm... và tôi bao phen điêu đứng vì nụ cười của ngốc đấy... Tôi không tài nào hiểu nổi tại làm sao mà tôi có thể thoải mái tâm sự mọi thứ với ngốc, không chút ngần ngại, không chút kiêng dè... Tôi muốn ngốc hiểu, hiểu thật hiểu tôi... Và như vậy, tôi còn ngốc hơn cả ngốc, bởi... chính tôi còn không hiểu tôi... làm sao bắt ngốc hiểu tôi được ? Bắt đền ngốc đi, ngốc lây cái ngốc sang tôi rồi nè... Ngốc chắc đang băn khoăn... tôi... phải chăng là yêu ngốc ? Ngốc đúng là... đồ ngốc ! Tôi yêu ngốc bao giờ ? Thế gọi là yêu à ? Chỉ là... một chút nhớ... một chút thương... một chút vu vơ... một chút gì đó... rất nhẹ... rất khẽ... Đâu phải là yêu, ngốc nhỉ ? Ơ hay lạ chưa kìa... tôi vừa than vãn, kể lể với ngốc về "vụ án" mang tên yêu một người không yêu... vậy mà giờ đây lại... "à ơi" với ngốc. Oái khoan, khoan vội trách tôi tham lam, khoan vội trách tôi mưa nắng thất thường... kẻo oan tôi tội nghiệp. Lỗi không phải tại tôi đâu... lỗi tại... tại... tại quả tim tôi chứ bộ ^^ Ừ... tất cả cũng chỉ tại quả tim tôi có nhiều hơn một ngăn thôi... Tim tôi nhiều ngăn mà ngốc thì chỉ có một... chả nhẽ bảo tôi... chia nhỏ ngốc ra... chứa mỗi ngăn một ít à ? Ôi không được đâu ! Tôi nỡ lòng nào mà "phanh thây" ngốc như thế chứ ^^ Nên... tôi "đành" dành một ngăn trọn vẹn cho ngốc (và những ngăn khác trọn vẹn cho... những người khác ^^). Nhưng này, ngốc biết không, cái ngăn chứa ngốc, cũng bình thường như những ngăn khác thôi... nhưng lại là ngăn quan trọng nhất trong trái tim tôi đấy... Ngốc biết tại sao không ? Đơn giản vì... ngăn đó có chứa ngốc, ngốc ạ ! ... Chít rùi... tôi... bí ý rùi... dừng bút ở đây thui ^^ Một lần nữa (và sẽ còn nhiều lần khác nũa), ngốc nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé. Ngốc mà ngã bệnh rồi lấy ai để tôi bảo ngốc đây ^^ Nên nhất định không được ngã bệnh đâu đấy nhé ! Người không yêu ngốc... Tái bút: ngốc này, lúc này đây tôi đang nhớ ngốc. Còn ngốc ? Có đang nhớ tôi không ? Ngốc mà bảo không là tôi... tôi.. tôi... không thèm không yêu ngốc nữa đấy ^^


	Trưa không ngủ!!! Ngày lành tháng rách,ngày rột tháng mưa,ngày thừa tháng thiếu! Người yêu bé bỏng của anh ơi! Giờ này em đang làm gì vậy? Em có biết là anh nhớ em lắm không?? Đôi mắt ốc nhồi dễ thương, làn môi như ăn nhầm ớt hiểm và hàm răng như những cô Hàng Xén được nhà thơ Hoàng Cầm miêu tả trong bài thơ Bên Kia Sông Đuống của em cứ hiện hữu trong đầu anh làm anh càng nhớ nhung em ra riết. Giờ này chắc em đang say giấc nồng với những món ăn em đem vào trong giấc mơ của mình. Em có biết anh đang lo lắng lắm ko? Chiếc vành xe của anh bây giờ vẫn chưa được thay mới. Nó vẫn hàng ngày chở anh đi làm với một kiểu cách MatXa hay nói đúng hơn là vừa đi vừa nhảy trên yên xe vì chiếc vành méo mà em đã gây ra đó em yêu ơi ! Nếu như em nghe lời anh chịu khó ăn ít đi 3 tô bún Riêu thì đâu đến nỗi xe anh phải như vậy. Với 7 tô bún Riêu em ăn đã làm anh cảm thấy vị mặn của Mắm Tôm mặc dù anh không có ăn sợi bún nào cả. Nụ hôn của em đã làm anh biết thế nào là HÔN !!! Thôi anh nhớ em cũng chỉ viết được vậy thôi nếu viết thêm nữa thì anh không dám nói là anh không xé nát bức thư này đâu ! Chào người yêu bé nhỏ như con voi còi của anh nha!!!


	Anh Việt (đã) yêu (lại còn) dấu. Ngoảnh đi ngoảnh lại đã 1 tháng rồi nhỉ . Em nhớ hôm mình gặp là ngày 9 hay 10 gi do, giờ hôm nay, ngay tại giây phút long trọng này cũng là ngày 9, 10 gì đó , tự dưng em lại nghĩ đến anh, à mà đúng hơn là nhớ bịch cốm vòng của anh . Có thể nói anh là chàng trai xui xẻo nhất trong namnp khi nhận lá thư tình đầu tiên của em dành cho anh , nhưng không phải là lá thư tình đầu tiên em viết cho con trai . Em ko quan tâm là anh có thích đọc hay không nhưng em vẫn viết , tính em nó ngang bướng quen rồi anh à ....,Nếu anh lỡ đọc xong mà có điều gì đó không hài lòng , thì ....thì .....em.....hix hix ..Ráng mà chịu . không ý kiến ý cò gì hết . Cũng đừng mong phi tang chứng cớ , vì nếu muốn chắc anh phải trở thành hacker thọc vào database của namnp thì mới mong xoá được bức thư tình đẫm nước lã này, mà đợi đến lúc đó thì bà kon cũng hiểu thấu lòng anh rùi . ka ka . .. Đừng nỡ trách em sao ko biết thương .... (hại) anh, vì em nghe bạn em nói con trai bi giờ thích con gái mạnh mẽ ,cứng rắn...còn gì gì đó nữa em quên dzồi. Nhớ ngày hôm đó vừa mới về đến nhà, khoe với chúng nó là có ông bạn trai "giời ơi đất hỡi " tặng một món quà đặt bẹt, gọi là lòng nhiều của ít , mà anh ơi sau khi tiêu diệt xong món đặt bẹt đó, chúng nó phán một câu :" của ít quá chẳng thấm được vào lòng " ,mình còn chưa cảm nhận được lòng mình , thía thì làm sao cảm nhận được tấm lòng người khác đây . hi hiiiii Đáng ra thì em nên đứng về phía anh, bao che cho anh, nhưng nghĩ lại những lời iu thương trước kia anh dành cho em, em....iem ...ko nén được cơn giận. Anh còn nhớ hay anh đã quên những tháng ngày bên nhau với phương châm:" Tiền của em là tiền của em, còn tiền của anh là tiền của chúng ta .Ngày đó vui thật anh nhỉ ???Anh còn nói ko tiếc em gì cả, cả tấm thân tàn tẩm đầy loại perfume "thuốc lá" của anh cũng trao em luôn, vậy mà có 5000đ một lạng cốm vòng , anh chỉ mua được có nửa lạng, mà còn bị cân thiếu .Chắc lúc đó mắt anh lo ngắm chị bán cốm vòng hay sao ý. Giờ bình tâm lại em mới thấy anh là 1 kẻ bủn xỉn và dã man. Anh làm em thấy xấu hổ trước bạn em. Anh yêu! Anh keo kiệt đến vậy sao? Tất cả yêu thương trước kia vốn đã tàn nay còn tàn hơn anh ạ . Em đành tìm kiếm một người khác vậy. Một người hào phóng hơn anh, lắm tiền hơn anh, ngốc nghếch hơn anh và...dễ lừa hơn anh. Guốc bay anh nhé, người tình ki po của em chipchip của anh


	Mới chôm bên diễn đàn Lương Sơn Bạc. Anh , em cũng đã bắt đầu biết nhớ , biết thương và biết vấn vương ... Em cũng không biết tự bao lâu rồi, càng không xác định được con tim của mình, yêu hay không yêu em lại càng không rõ, xin lỗi Anh nhé ! và em cũng biết rằng anh sẽ không bao giờ biết được khi em không cho anh xem những dòng này 1 Chiếc lá rơi giữa lòng đại dương sẽ có kết cuộc như thế nào , hở anh ? " tôi không biết... " 1 ngọn gió giữa trời đi đâu, về đâu, hở anh ? " tôi ko biết... " Dù có bao nhiêu năm, ngọn cỏ cũng không đuổi kịp gió, phải không anh ? Dù có bao nhiêu năm, cánh hoa cũng không tìm được bến bờ, phải không anh ? Câu hỏi này dường như nó đã là cái lệ hằng năm của em rồi .. Nhưng anh vẫn không trả lời được .... Dù có bao nhiêu năm, anh cũng không thể đến được gần Em, phải không anh ? Tình ngỡ là mơ, là mộng, em không rõ, em không biết, với em tất cả giờ đây chỉ còn là mộng mị , anh ....... giờ này anh đang làm gì ? Anh có biết rằng ở 1 nơi xa ... xa lắm..... cách cả 1 bờ đại dương... xa đến nỗi em không biết làm thế nào để đến được bên anh ........ Em vẫn nơi đây ngóng chờ anh .. còn anh ... liệu có còn nhớ đến nơi đây có 1 người bé nhỏ đang chờ đợi anh hay không ? .. Em nghĩ chắc là không đâu hở anh ? Anh ...!... giấc mộng đêm nay, em ước sẽ có anh nắm tay em mỉm cười...dạo quanh khu phố cũ .. nơi mà những đóa hoa bằng lăng đang nở rộ ... Nhưng chỉ có lẽ là mộng thôi hở anh ? ...Vì rằng mộng chỉ là mơ .. nào trở thành sự thật ... Mộng rơi giữa thềm hoa, mộng như những cánh én thướt tha Rượu cay có mình ta, uống cho cạn nỗi đau muôn đời Mộng rơi giữa thềm hoa, mộng sao vẫn cay đắng xót xa Chiều nay có mình ta, với cơn sầu... Hoàng hôn chiều nay vẫn đẹp , cái khoảnh khắc nối liền ngày và đêm .. cũng như thế .... cũng mỏng manh ... với em , mọi thứ đều đẹp nhất khi nó kết thúc... giờ đây anh đa thấy hoàng hôn trên biển chưa? Cái thời khắc mà đất với trời gặp nhau, bờ biển... chân mây... nơi nào xa hơn ? em vẫn thích cái màu cam cam của biển và trời lúc hoàng hôn, em thích nó chuyển sang màu tím, màu đỏ, rồi mắt em lại cũng khô cạn theo...... Hoàng hôn chỉ đẹp nhất nếu có anh...anh... mùa xuân năm nay én lượn về vui đón , em cảm thấy đau... anh... mây và biển, có thể gặp nhau không? Có thể ở bên nhau không? Có thể như thế không? Mây và biển, chân trời... phía chân trời có đẹp hơn ở đây không anh ? anh ... 1 điều ước cho anh... anh sẽ thấy hạnh phúc lúc chân mây và mặt biển gặp nhau, có không anh ? ...Có... hay không?...... 1 giọt nước mắt rơi trong mưa... Đời là gió Tình là bụi Gió thổi đến đâu Bụi bay theo đó Mặc dầu chẳng có bao lâu gió ngừng lặng lại Bụi sầu lẻ loi Tình mồ côi Đời lẻ bóng Bụi dầu thủy chung Gió nào cho phép Lỗi đời nào chép ăn năn Tình đời hỏi có phải chăng tình sầu?? Đời bể dâu Tình bể khổ Bụi còn vấn vương Gió còn bỡ ngỡ 1 đời đã lỡ tơ vương Nhớ thương rồi lại nhớ thương muôn trùng..................! ****************************** Hãy Còn mãi ngóng phù sa Bao nhiêu Thế kỷ đượm đà trên tay Cạn chén gió , cạn chén mây 1 câu thơ nhỏ giải bày mênh mông Người ơi 9 nhánh sông rồng Nhánh thao - nhánh thức - nhánh trông - nhánh chờ Nhánh thăm thẳm , nhánh bạc phơ Nhánh thương - nhánh nhớ - nhánh chờ hoài mong Còn trời còn đất còn sông Còn hoài ký ức bềnh bồng ra đi Giọt buồn hỗn hễnh trên mi Âm vang nuối tiếc còn chi muộn phiền Dặn lòng thôi hãy triền miên Bước qua bến nhớ sầu riêng 1 mình * Chung quy chúng ta còn lại gì? 1 chút tình riêng với gió mây Bụi trong gió và hoa trên biển Bến bờ nào dừng lại được hả em? ... Mưa... Trăng chỉ đẹp khi trăng bên gió... * Bay khắp chân mây khắp đất trời Nơi nào xa nhất biển trùng khơi ? Lất phất bụi bay hồng phấn toả Gió mây đôi ngả cuốn chơi vơi?... * Ai sẽ thấy em khóc trong mưa? Ai sẽ dìu em nếu anh vấp ngã? Sẽ có gì trên nẻo đường hai ngã? Mưa lại đến rồi ai sẽ ở bên em ? ... Mơ mộng lâu nay cũng bằng không Cái kiếp tình trường cứ long đong Thu đi Đông đến Xuân rơi rộng Nay hóa tình sầu lạnh lùng trông... Hoa trắng rũ cành nhỏ lệ thương Tuyết lạnh sầu giăng tỏa vấn vương Đông tàn xuân đến hoa rụng cuống Tuyết tan trôi dạt nẽo sầu thương... Đời em... sẽ có người mãi mãi... dù không còn ở trần gian... 1 cô nàng thơ ngây yêu 1 người lạnh lùng... thậm chí là tàn nhẫn... như tuyết... cuối cùng họ đã ở bên nhau... khi đã chết đi... Uống cả trăm ly sao chửa say? Cái gì trước mắt? Hai cái chai Đong đưa qua lại thành bốn cái Chén tàn rượu cạn đến hiệp hai ... ^^ Cái sắc thu trông cứ động lòng Thanh thanh thoát thoát lại hồng hồng Lất phất mưa bay hoa rụng cuống Lả tả mây trôi gió bụi nồng... * Xuân .... em ngắm những cánh hoa đào khoe sắc Xuân ... em ngắm 1 cánh hoa trôi Man mác Xuân... em ngắm trăng và sao Đơn độc... Xuân... em ngắm mình... Đã bao nhiêu lâu từ khi người ra đi? ... Có những lúc em gục đầu trên tập Em vô tình lại viết đến tên anh .. Em viết tên anh lên trang giấy trắng Sợ tháng ngày mưa nắng sẽ nhạt phai Em viết tên anh lên bức tường dài Sợ tường đổ làm tên anh biến mất Em vội vã đi tìm chổ cất ... Cất tận trong tim - Giấu tận đáy lòng ************************************* Em muốn dang tay đứng giữa cánh đồng rộng lớn....nơi có bờ đê...có cánh diều , ngọn gió Em muốn trở về với biển yêu thương , mênh mông...và viết tên anh...lên bờ cát.... Vẽ lên đó hình trái tim.....và 2 từ muôn thuở.... Em muốn mọi nỗi đau kia sẽ được biển mang đi thật xa....sẽ xóa hết như khi những con sóng xô vào bờ.... Em muốn trở lại nơi đó 1 lần...nơi lần đầu tiên 2 đứa gặp nhau.... Em muốn dừng lại và ngắm nhìn mọi vật xung quanh...em muốn nhìn những người đang yêu nhau....em thấy sự hạnh phúc trong mắt họ... ngày xưa em cũng như thế.... Em muốn mỗi sáng em thức dậy trước mặt em là anh.... Em muốn anh cùng em đếm sao trời....và cho em biết tên của chúng.... Em muốn anh khen em xinh mỗi ngày ....mặc dù em kô xinh lắm.... Em muốn anh nắm tay em khi mình đi dạo trên những con đường...để mọi ngươi biết rằng : à , chúng nó yêu nhau đấy.... Anh ơi ! giờ em muốn đi bộ trong mưa...dù ngày xưa em cho nó là lãng xẹt...... Em muốn...em muôn..em muốn rất nhiều.....! Có phải em tham lam quá không anh ? Nhưng làm sao những điều đó có thể thực hiện khi thiếu vắng anh.... Sẽ ko còn...sẽ tan biến....sẽ mất hết.... Rồi sẽ có 1 ngày em kô còn nhớ đến anh nữa những kỉ niệm thân yêu cũng xa rời.... Lỡ sau này khi em nhắm mắt lại ...em kô còn thấy anh trong tim....lúc đó anh có trách em không ? Em muốn cất giữ tất cả những gì thuộc về anh vào 1 chiếc hộp rồi chôn nó vào trong tim ......cũng như lúc này em đang chôn chặt nỗi nhớ anh vào lòng ! Em vẫn luôn tự hỏi Bao giờ cho đến ngày xưa ! Những ngày binh yên lạ thường....bình yên nhưng kô chán ngắt....những ngày trong nắng.... ...... Dấu nỗi đau vào tận trong lòng Đêm về thổi thức gọi tên anh ! 100 ngày của nỗi nhớ....100 ngày của niềm đau...100 ngày của thất vọng.....100 ngày của sự phấn đấu đứng lên của 1 người đã gục ngã....100 ngày đó....là 100 ngày của em..... Anh ! thật kô công bằng khi anh chỉ mãi dừng lại ở tuổi 18....còn em thì đang lớn dần lên... Thật kô công bằng khi em thì đang phải ngày ngày đối mặt với mọi khó khăn...còn anh thì ở trên đó và nhìn em.... Thật kô công bằng !!


	"Lại già đi một tuổi, tôi sợ tuổi già, sợ phải thấy những đường nét nhăn nhúm trên khuôn mặt mình vào một buổi sáng thức dậy ngồi trước gương, nhưng đó ko phải nỗi sợ sự xấu xí già nua hay sự cô đơn đó là nỗi sợ về sự lãng quên của chính mình. Tôi sợ thời gian sẽ thổi bay khỏi trí óc tôi những kí ức những kỉ niệm cần gìn giữ, và cuối cùng tôi sẽ ko thể mang sang thế giới bên kia một nụ cười mãn nguyện vì đã sống một cuộc sống không phải chỉ có nỗi buồn. " Đã có một thời tôi đặc biệt yêu thích màu tím bằng lăng, người ta gọi đó là màu tím của tuổi học trò, đầy mơ mộng thơ ngây, màu tím đem lại cho tôi những niềm vui nhỏ bé, mong manh. Lớp học cũ trên tầng hai, chỉ với tay ra cũng có thể hái được một chùm hoa tím để tung nó lên đầu nhau,tung nó chấp chới xoay tròn trong gió. Có người hái những bông hoa đó đặt ngay ngắn lên bàn tôi, và vì thế mà tôi bỗng dưng thấy yêu loài hoa màu tím, để từ đó mỗi khi nhìn thấy những cành cây khẳng khiu bên vệ đường lấm tấm những bông hoa nhỏ tím biếc là tôi lại nhớ tới hai chữ " ngày xưa". Ngày xưa có gì nhỉ? Một con bé xấu xí, khó ưa, tính tình ngỗ ngược, lại lạnh lùng và ít nói, một con bé ít bạn nhiều thù, nó ngồi giữa ba thằng con trai mà ko hề lép vế, và nó ngồi trên cậu đấy, cậu còn nhớ không? Cậu ngược hẳn so với nó, cậu hoàn hảo vô cùng, cậu được biết bao người yêu mến, cậu đẹp trai, học giỏi, nhanh trí, vui vẻ và hiền lành. Có lẽ chẳng ai tin rằng cậu lại thích con bé đó, và cũng chẳng ai biết điều đó ngoại trừ nó. Nó biết qua những cái nhìn của cậu, qua sự lúng túng của cậu khi nó quay xuống ,qua việc cậu cứ muốn đổi chỗ với cái thằng ngồi cạnh nó. Cậu làm nó bất ngờ, nó tự tin hơn, vui vẻ hơn mỗi buổi sáng đến lớp. Nó thích đi học hơn, và vì cậu nó cũng chăm chỉ hơn, đặc biệt nó dịu dàng và nữ tính hơn hẳn. Nhưng cũng vì thế, nó và cậu ít nói chuyện với nhau, vì ngượng, vì cứ nhìn nhau là đỏ mặt xấu hổ, chẳng biết nói gì. Rồi đến lúc tất cả phải chia tay nhau, phải chia tay với phòng học cũ, với hành lang và cây bằng lăng già cỗi, phải chia tay với cậu. Nó biết cậu muốn nói với nó điều gì đó, hơn ba lần, nhưng sự nhút nhát kéo cậu lại, và cũng sự nhút nhát khiến nó ko thể tạo cho cậu cơ hội. Thế là chia tay, mỗi người mang theo một sự nuối tiếc không lời. Và cậu biết không suốt một năm rưỡi sau đó nó luôn gọi những cuộc gọi câm đến nhà cậu chỉ để mong nghe được ở đầu dây bên kia một giọng nói nó mong mỏi, và sau những buổi học nó ko ngại mua thêm 3km đường về nhà để mong gặp cậu cũng vô tình đi học về, ko để làm gì, chỉ để nhìn thấy mà thôi. Mòn mỏi hết ngày này qua tháng khác cho đến khi nó biết cậu học buổi sáng, nó học buổi chiều, nó bật cười ngằn ngặt, cười cho sự ngốc nghếch của chính mình. Nó ngừng tìm kiếm. Nó được tin cậu có người yêu, một cô gái hoàn hào, nó mừng cho cậu, một thoáng, nó thấy tiếc cho những bông hoa bằng lăng ngày nào. Cậu ạ, giờ tôi muốn gặp lại cậu biết bao nhiêu, chẳng để làm gì đâu, chỉ muốn biết cậu có khác trước không, cậu còn giữ được nụ cười có thể xóa mọi nỗi buồn trong mắt tôi không. Chắc là không? Vì chắc chắn chẳng ai có thể xóa được mọi nỗi buồn của tôi ngoại trừ người ấy, người đã hát cho tôi nghe bài " Lời của gió" làm quà mùng 8 tháng 3 hôm qua, người ấy không bắt tôi phải tìm kiếm dọc những con phố suốt những buổi chiều để chẳng thấy một cái gì ngoài những cây bằng lăng thay lá, không bắt tôi phải gọi những cuộc gọi câm lặng mới nghe được một tiếng "alo". Người ấy mang lại cho tôi cả những niềm vui, cả những nỗi buồn , những nụ cười và những giọt nước mắt, người ấy có lúc làm tôi tức điên lên, có lúc làm cho tôi chán chường và thất vọng, người ấy không hoàn hảo như cậu, không đẹp trai bằng cậu, nhưng dù vậy tôi chưa bao giờ hết yêu người ấy. Tôi nợ cậu một lời cám ơn và một lời tỏ tình từ thủa ngốc xít, chắc chẳng bao giờ trả được.


	You thân mến! Lại lần nữa em gửi tin nhắn này cho anh Phải nói gì nhỉ anh chàng em đơn phương? Em lỡ quên anh mất rồi,còn gì nữa nhỉ?Ah,em cũng chả còn đơn phương gì anh nữa. Anh đã hỏi là k biết em có fai đứa con gái thích đến trái tim anh rùi ra đi cho anh đau khổ Cái này k fai là do em wen anh đâu hà...Là tự anh chạy ra khỏi trái tim em đấy chứ,ai bỉu anh k nt lại nè.......k có gì có bằng chứng rằng anh thích em thì việc gì em fai nhớ anh mãi Em cũng k bít nữa nhưng bây giờ em k bít em đang nghĩ gì cả .k fai là yêu người khác rùi đâu mừ mừng hụt nhé.Tự vì em hết tình cảm rùi,hết sạch rùi,hình như là từ khi em bị chị anh lừa.Từ đó trong lòng em k còn anh nữa,cung chẳng còn ai ngoài gia đình em.Em cảm thấy mình siêng năng việc nhà và có vẻ là yêu gia dình hơn trước gấp nhiều lần hơn (mặc dù ngày trước cũng yêu lắm lắm).Em xin lõi nhé,em đã tự tiện bước vào khoảng trống trái tim anh để rồi để lại 1 từ...1 câu,hết yêu hết thương hết nhớ thì thui vậy,anh có thể cho rằng em là người xấu (xấu tính sẵn rùi.quá khen quá khen) Sory baby,giờ trong lòng em trống rỗng,chỉ có game bắn gà là bay vù vù trong đầu (ah théc méc hở,đó là trò game anh họ em send cho đấy,chơi ở nhà nhìu quá bị nghiện đẳng cấp pro rui) Đừng hận gì chị anh nhé Cô ta chả có tội gì cả đâu,chả fai vì cô ta mà em hết yêu anh,chỉ là vì em k bit yêu,yêu là gì,nếu đọc được điều này vậy thì anh hãy nói cho em nghe đi...........e k bit yêu,khẳng định thế đúng k?Chính xác đấy Bây giờ người em lạnh lẽo........."vui là vui gượng kẻo là"câu đó trong chuyện kiều đó anh bít k?em có fai đang như thế? Em k hận,k buồn,em la người k cảm giác.Khẳng định thật lòng.Em k giận chị anh đâu,chỉ là giả vờ thế để lần sau đửng làm điều đó nữa .........*..\................... ......***/**........... ......*\***............ ........../**............... .............\**.................... Đó là trái tim em bị tan vở thanh 2 đấy.Lỗi tại ai,ai đã làm cho em k còn cảm nhận?NÓI ĐI AI LÀ NGƯỜI ĐÃ LÀM EM RA NHƯ THÊ? Không ai khác chỉ có em mới có thể làm điều đó đấy.Em tự khép trái tim em lãi,em là người cất giữ chìa khóa để mở cửa trái tim người thân và bạn bè em,vậy anh sẽ là người cất giữ chìa khóa trái tim của em sao?Hay em đang cất giữ mà em k bít hả anh?Đê tiện thật đấy,em cảm nhận là thế.Em đang sao thế này?em đang sao thế này?Em buồn thật đấy,nhưng cảm giác sao k có,em nghĩ là em đang fai hận điều gì đó,nhưng k còn cảm giác rồi Em ghi thế này ra,để tìm chìa khóa trái tim em đấy Anh là ai? Em không biết Em là ai? Em là em Mãi mãi anh có fai k hay là người khác Em không buồn nghe 1 câu nói,em k buồn nghe 1 bản nhạc Mãi mãi cho đến khi em trả hết những gì em nợ............thì cũng là lúc nhắm mắt lại và suy nghĩ.Suy nghĩ dài lâu................đến lúc đó em sẽ tự mở trái tim em ra,từ giờ đến lúc đó người mong muốn sẽ k còn nưa kể từ đó là thay đổi đi điều tồi tệ..............em sẽ chờ anh Chỉ thế thui


	Người ơi... Nhớ những buổi chiều mình đùa nghịch, cười đến khản cả cổ. Nhớ có lần anh cõng em, ừ em nặng thật, 54kg cơ mà! Anh mệt, đến lượt em cõng anh, hihi rồi anh trêu, anh vỗ mông em như là vỗ mông ngựa ấy bắt em chạy nhanh hơn! Nhớ những nụ hôn nồng cháy! Anh hôn mà cứ như muốn nuốt chửng em ấy! Nhớ những cái ôm siết chặt đến ngạt thở, anh ôm mà cứ như muốn ép cho em vỡ tan ra để hòa nhập vào cơ thể anh ấy...! Trời đất như quay cuồng, như nghiêng ngả... Em có yêu anh không? Em có!... Từ "có" đó có lẽ cả đời này anh không quên được!Từ đó trong anh lúc nào cũng chảy bỏng khát vọng được bên em cả đời này, được hy sinh, được trao cho em những gì tốt đẹp nhất... Ngày anh biết được sự thật của em, đau đơn biết bao... Nhưng lẽ ra anh là người dời bỏ em, thì anh lại động viên an ủi em. Nói với em rằng:" đừng lo lắng, cũng đừng buồn em ah! anh luôn bên em, không bao giờ dời xa em đâu! anh tha thiết được về nhà em, tha thiết muốn được lấy em làm vợ...". Ngày hôm sau mình gặp nhau... Trời! Kỉ niệm ơi xin hiện về chậm thôi! Sao kỉ niệm vội đến mà không vội đi? Tay tôi làm sao viết kịp đây? Trái tim nhỏ bé của tôi có chất chứa nổi từng ấy nỗi niềm...? Hôm sau mình gặp nhau... Anh vẫn nhớ như in cái buổi chiều hôm đó. Mình đã ngồi bên nhau suốt từ 8h sáng đến hơn 3h chiều, không đói, không mệt! Em nói rằng em sẽ bù đắp cho anh, em sẽ không dời xa anh đâu, sẽ không làm anh buồn nữa đâu... Và mình cùng khóc! Cả cuộc đời này anh tha thiết mong muốn em được vui vẻ được hạnh phúc. Nhưng sao anh lại hạnh phúc khi lúc đó em khóc cùng anh nhỉ? Những giọt nước mắt đó đã xoa dịu nỗi đau trong anh... Nhưng em ơi, giọt nước mắt đó là của thương cảm, hay là của tình yêu đây??? Rồi... Em vẫn dời bỏ anh... Lòng anh tan nát lệ tuôn dơi Tim anh đau nhói vỡ tơi bời Bao nhiêu kỷ niệm còn đâu nữa! Mộng ước ngày xưa có xa vời...? Ngày em nói dời bỏ anh, trời mưa to thật! Anh đi hơn 150km đến tìm gặp em, trời hết mưa to rồi lại nắng, anh hết ướt hết người rồi lại khô... Muốn nhìn thấy em, chỉ để nói với em rằng em đừng dời bỏ anh... Nhưng sao em vẫn kiên quyết thế! Anh lại phi xe về... Trời vẫn mưa. Trời mưa là để trêu ngươi, hay khóc cùng anh đây??? Cũng có một chút an ủi là em rất lo cho anh dọc đường, anh đành nói dối là anh đã vào nhà nghỉ. 1h sáng anh về đến Hà Nội mới gọi cho em, anh nói: "anh phải nói dối thế, làm sao anh lại để cho người anh yêu lo lắng cho anh được cơ chứ!" Hôm sau dẫu bao nhiêu mệt mỏi, anh lại đi về Bắc Ninh. Chỉ vì nghe nói cái chùa đó thiêng lắm. Anh đến, gặp bức tượng nào cũng chỉ cầu khấn có một điều:" Cầu mong người con yêu đừng dời bỏ con ". Cầu mà như muốn bật khóc! Sao bây giờ anh không thể khóc vì em được nữa? Hay anh đã đau nhiều quá, anh đã chai lì với nỗi đau mất rồi? Hôm qua đọc cuốn " Mắt biếc " của Nguyễn Nhật Ánh. Sao anh chẳng thấy buồn chút gì nhỉ? Anh thấy nhân vật Ngạn trong đó thật hạnh phúc, thật được an ủi em ah! Anh không có được tình yêu của em, ừ. Nhưng không biết anh còn có cơ hôi để quan tâm chăm lo cho con của em, được mẹ em cảm thông và yêu mến như nhân vật Ngạn đó không nữa! Trước kia anh nghĩ được em đáp lại là niềm hạnh phúc lớn nhất cho tình yêu của anh, sau đó anh lại nghĩ chỉ cần thấy em được vui vẻ hạnh phúc mới là hạnh phúc thực sự! Giờ đây anh nhận ra thêm rằng đau khổ lớn nhất là yêu mà chẳng có cơ hội làm được gì, chẳng hy sinh được gì dù là nhỏ bé cho người mình yêu! Em àh, em cứ yêu ai đi rồi sau đó quay lại lấy anh làm chồng nhé! Hay cứ lấy ai đi nếu không hạnh phúc thì lại quay lại lấy anh làm chồng nhé! Anh vẫn còn đây, vẫn đợi, vẫn tha thiết muốn được yêu em suốt cả đời này... Xin cho tôi sức mạnh, sự kiên trì để tôi có thể mãi đợi người tôi yêu... Đợi cho đến khi nào đạt được, hay đợi đến khi nào chết đi... Xin tình yêu trong tôi cứ mãi tăng lên! Yêu cả nỗi buồn em đã dành tặng cho anh. Cảm ơn nỗi đau đã tôi luyện cho tình yêu của anh thêm vững chắc... Anh yêu em! ( Câu này có đủ nói lên tình yêu của anh hay làm giảm đi? ) Nếu có một thứ tình cảm nào cao hơn tình yêu, thì anh nghĩ đó vẫn là thứ tình cảm anh dành cho em...

Thư giãn tí

Truyện cười

Thư giãn tí

Truyện cười

Thư giãn tí

Truyện cười